30歲了
30 歲了，我的生活並沒有隨著迎來什麼立即的改變，不管是毀滅性的、或創造性的，都沒有。花了好久追求平穩的生活狀態，過去一年是驚滔駭浪的過了，今年似乎好了那麼一點？我也並無法確定。 對於考試，我到底抱持著怎麼樣的態度呢？ 對於這份工作呢？ 對於感情？我不知道，這題算是最難的了，我喜歡誰嗎？是不是有個特定的對象似乎已經不是問題所在，我真的，真的覺得我的真心已經耗盡了。 我已經沒有那種純淨的東西了，我不知道自己是不是在想盡辦法適應社會，找到一個位置坐下來的過程中，漸漸變成自己也不認識的樣子了，現在的我，雖然這種話怎麼聽怎麼矯情，似乎又是在耍文青，但大概只有我自己知道，我有多麼哀痛 2018 年的自己的逝去，我的一籃子赤誠的心，已經被惡意打翻太多次，不只果實在地上被踩乾了，連源頭都乾涸了。 我知道我想要的對象是怎麼樣的，越來越明確，但也越來越成為一個各種條件排列的人形立牌，我還是覺得好累，我的心找不到對話的對象，因為我擔不起再一次誤信對方的風險，三十歲，不會有人再給你機會了，走錯一步，砸下來的槌只會越來越猛越大，已經到了一個被詐騙是你活該的年紀了。況且更根本的是，我再也不想再體會一次那種感覺了。 以前嚷嚷著要把門都關起來，一大半是賭氣居多，現在卻是不嚷不叫，卻找不到一個開門的理由。 我還是好想要一個單純的關係，彼此沒有任何算計、壓制、馴服的那種。但是這是不存在世界上的東西，這就是獨角獸。 我甚至連哭都不太哭了，偶爾哭的時候，以前需要壓抑自己的哭聲才不會被聽見，現在是我自己都覺得驚訝的，眼淚就自己冷冷地滴下來，我的胸口好像也沒有任何痛覺，顏面神經一條都不想動，就只是像自體局部陣雨那樣有一滴一滴的水一直往下落，我也沒有任何想去探究的心，是因為想起了什麼、想到多少、想到的這些到底有多少其實只是再一件證明自己被愚弄的證據？都不重要，我感受不到去探究的重要性，我只想一磚一磚的，把牆好好的、扎實的、毫無縫隙的砌起，砌高，砌厚，砌到足以保證我接下來的人生都沒有任何軍隊能攻得破為止，砌到你絕對不會在我臉上看到任何一絲一毫崩潰的跡象，任何人都不配讓我為他崩塌，只有我自己是最重要的，所有資源都要放在自己身上，所有打著我是來幫助你的旗幟的勇者都沒必要相信，誰值得你賭這個可能性？沒有人。更何況這裡已經是一座沒有入口的城堡了。