越底越不可信

之一。 你知道，你一定也感受過突如其來毫無理由的就被寂寞襲擊的時刻但那種寂寞並不是純然因為單身的感情狀態所引起的，而是突然發現自己是唯一的存在，並不一定擁有任何與其他存在的情感連結，在這個世界上，你其實只擁有自己啊。 之二。 然而，因為陷入被全然的寂寞籠罩下，極度想抓住什麼而胡亂伸出了手，這時候卻發現垂下來回應你的繩子遠超出想像得到的數量，只要你肯伸出手，願意幫助你的人還是那麼多啊。

這美好的四年 就這樣窖藏著過了。 22.23.24.25 在我人生計畫中該用來揮霍吸收重整的這四年啊 說後不後悔嗎 我不敢說再來一次一定會選擇別條路 但既然時間是不可逆的 既然我這麼的為了失去的這四年哀悼 那麼我就該更把這一年給壓縮著過 每次耍廢下去前 都該低頭看看手裡握著放不了的這四年份的空虛與煎熬 衝下去啊!!!!!!! 輕熟女什麼的真是煩死惹  嗚嗚

26歲。 我該起跑了。 如果不是現在，那就永遠不會有以後了。 為了一切還來得及， 我已經開始拼盡全力助跑起飛。 宇宙啊，請幫助我。

是韋禮安。 把我們連在一起的是他，讓我終於無法不面對的也是他。 而我想說的，依我一貫的性子總是得嗆一點， 誰說我沒愛過？ 直到現在那首歌的前奏我還是聽不了，當然你無從得知抽屜裡藏著多少封我寫了又寫但終究還是沒寄出的信。以及還躺在我櫃子上那本粉紅色的小書。 也許直到現在我才能徐緩地梳理所有累積的成因，拉扯爭吵掙扎直到終點，雖然本來就是吵鬧著開始的，但還是這樣結束比我本來以為的更讓我覺得，可惜，或者矯情點說，喟嘆。 我試圖讓一切以冷靜的方式止住，但你高估了我，我也高估了我自己 … 情感豐富絕對是個可以貼在我額頭上的詞，我樂於承認， 但在那段期間我不得不將所有精力放在控制情緒脫離自我的那段期間， 我承認我用盡所有力氣冷漠，對你對世界也對我自己，即使到現在我仍然沒完成目標，但不代表我那時候的決定就能這樣輕易地被判讀為推託之詞。 你知道，這兩年來我常這樣想，其實很多承諾都是在真心誠意之下才會那樣不自禁的說出口，連經過我們身邊的路人都感受得到當下的美好，只是之後時間會帶著人往哪裡走又有誰能預想、誰成功定向過，這已經無關意志力，再怎麼奮力的定錨都不能保定對抗得了毫無餘地的暴風雨，更何況是那樣年紀的時光，才 20 歲左右，改變就是那些年度的代表字啊 我不釐清誰對誰錯，這根本沒有必要， 難道我們是為了恨對方而一起走了這樣一段的嗎？ 不管什麼，不過是向對方渴求愛的表現罷了，只是那時候都還不成熟啊，即使到現在我還是不敢肯定我更懂了什麼。 也許我從來沒說過我愛你，但我沒辦法，連對自己也沒辦法說出我沒愛過你這種話。 我又開始寫了，而我想，從這裡開始會更好一點。

莫名的自搜 莫名的看見了過往的痕跡 恍如隔世卻又被那些天真爛漫美好充滿活力的場景給感動 不管是獨奏或合奏都如此率真美麗 現在的我似乎快要被各種難以對抗的東西消磨殆盡 有時候我會想自己到底還存不存在以前的樣貌 那東西幽幽的淡淡的好似隱於身體內部的哪個幽微深處 但我害怕的是壓抑得太久 在已經快要太久的現在或恐怖的令人不敢去想的萬一的之後 如果再也無法回復 或或回復後也看不出形狀了呢

有時候覺得人生夠累啊 乾脆就這樣擺爛，大家一起潰爛到最深處無可救藥的那裏去吧， 但是那條線我跨不過去，不可能，我怎樣都不能讓自己再往下掉， 再怎樣難抓住的繩索我都他媽的絕對要抓住， 我不過那樣的人生。 我絕對要擺脫這一切，不管要對自己提醒幾次都沒關係， 我絕對會擺脫這一切。

完全沒讓任何實際社交圈中的人知道， 因此算是非常誠實的一個地方了， 對於我這個甚至無法誠實面對自己的人而言。 所以幾乎是坦白的、真切的在對自己說話，只差沒寫個「親愛的日記」。 我想外觀看起來會非常像情緒偏執失控等等，但這也無法，無意去修飾什麼， 只憑內化已經不足以消化如此多的，被一次次挫折引起的各種情感， 我必須這樣自我對話，而後自我淨化才行， 然而如果連自我淨化這樣的東西，都得顧忌他人眼光那真的是無處可逃了， 更何況不過是因為不知名理由而正盯著我敲打出的這段文字的不確定多數人們， 大家都只是彼此的過客不是嗎 但還是隱約有些窘迫與害羞。 不免俗要說一句，別忘了跟自己的約定，你可以走出這一片混亂的，這是最後時刻了， 衝啊!!!!!!!!!!!