越底越不可信

 很想要、很需要一個說話的地方的時候，我就會回來這裡。 31歲，離開了前一個工作已經過了一年整，這一年我有在專業能力上做什麼增進嗎？誠實的說，有，但不如預期的多。那也沒關係，有多到足以讓自己輕鬆得到下一份工作嗎？沒有，還差得遠，對於我想要的薪水，我還需要提升大概一半的實力，才能游刃有餘。我也知道為什麼還是沒有把油加滿，一直都沒有的原因，就是因為我討厭這件事，我討厭這個領域，我並不討厭或害怕資格考，甚至考試這件事曾經是我的興奮劑來源，老實說，在進入這個領域前的所有測試，每當正式考試當日，我會非常亢奮、躍躍欲試，考卷發下來的那一刻，我會握著我的筆，像握著一隻最順手的魔杖那樣大肆揮灑，心裡默默知道這一役之後我會上到怎樣的位置，不會是最強者，但是我應得的位置，那種興奮感還歷歷在目，我還記得一清二楚。 但為什麼我困在這裡困了那麼久不動呢？而且一直拿各種理由搪塞自己，不願意準備就是不願意準備，總是要到了最後一個月才開始，然後毫無意外的輸掉。我已經沒辦法再找出任何積極的理由來騙自己了，唯一真實的原因就是，我對這個東西毫無興趣啊。 我毫無興趣。 我對人要怎麼面對面展現自己最醜惡算計的那一面毫無興趣，我對怎麼安排流程讓大家對著對方的臉吐口水毫無興趣，我對把雙方的叫苦連天擺到桌子上斤斤計較怎麼佔對方更多便宜毫無興趣，更何況這些苦通常摻了85%以上的水。 越待在這圈子、就越覺得一切可笑。 那麼過了這一年，我後悔嗎？我後悔辭職的決定嗎？甚至在這個月，因為受辭職後的生活影響，我的一段關係因而加速結束了，對這一切，我後悔那個遞出辭呈的決定嗎？ 說真的，我不後悔，而且我過得很滋潤。 金錢上當然需要撙節，但這對我來說從來都不是個問題，對我來說，值得的是，在日復一日的日常生活中，終於有了跟自己進行深層又頻繁的對話的餘裕，然後無法阻擋的終於直視自己的弱點跟失敗。 別再找任何藉口了。確實我是個失敗者，但這就是最重要的，誠實永遠是那唯一的一支鑰匙，只有對自己誠實，你才能夠真正的打開深鎖的大門，離開這魔殿往前走。 在過去工作的這幾年，有一個讓我詫異且印象深刻的點是，遇見了好幾個能夠對自己的失敗編撰出一道道不可思議的最佳藉口的人，那高超的推託、模糊焦點、化魯蛇為悲劇英雄的編劇能力，我認為是一種藝術，確實自嘆弗如，令人嘖嘖稱奇、津津有味。 但你知道嗎？這卓越的能力正是你的侷限啊... 最經典的模式大約有...

30 歲了，我的生活並沒有隨著迎來什麼立即的改變，不管是毀滅性的、或創造性的，都沒有。花了好久追求平穩的生活狀態，過去一年是驚滔駭浪的過了，今年似乎好了那麼一點？我也並無法確定。 對於考試，我到底抱持著怎麼樣的態度呢？ 對於這份工作呢？ 對於感情？我不知道，這題算是最難的了，我喜歡誰嗎？是不是有個特定的對象似乎已經不是問題所在，我真的，真的覺得我的真心已經耗盡了。 我已經沒有那種純淨的東西了，我不知道自己是不是在想盡辦法適應社會，找到一個位置坐下來的過程中，漸漸變成自己也不認識的樣子了，現在的我，雖然這種話怎麼聽怎麼矯情，似乎又是在耍文青，但大概只有我自己知道，我有多麼哀痛 2018 年的自己的逝去，我的一籃子赤誠的心，已經被惡意打翻太多次，不只果實在地上被踩乾了，連源頭都乾涸了。 我知道我想要的對象是怎麼樣的，越來越明確，但也越來越成為一個各種條件排列的人形立牌，我還是覺得好累，我的心找不到對話的對象，因為我擔不起再一次誤信對方的風險，三十歲，不會有人再給你機會了，走錯一步，砸下來的槌只會越來越猛越大，已經到了一個被詐騙是你活該的年紀了。況且更根本的是，我再也不想再體會一次那種感覺了。 以前嚷嚷著要把門都關起來，一大半是賭氣居多，現在卻是不嚷不叫，卻找不到一個開門的理由。 我還是好想要一個單純的關係，彼此沒有任何算計、壓制、馴服的那種。但是這是不存在世界上的東西，這就是獨角獸。 我甚至連哭都不太哭了，偶爾哭的時候，以前需要壓抑自己的哭聲才不會被聽見，現在是我自己都覺得驚訝的，眼淚就自己冷冷地滴下來，我的胸口好像也沒有任何痛覺，顏面神經一條都不想動，就只是像自體局部陣雨那樣有一滴一滴的水一直往下落，我也沒有任何想去探究的心，是因為想起了什麼、想到多少、想到的這些到底有多少其實只是再一件證明自己被愚弄的證據？都不重要，我感受不到去探究的重要性，我只想一磚一磚的，把牆好好的、扎實的、毫無縫隙的砌起，砌高，砌厚，砌到足以保證我接下來的人生都沒有任何軍隊能攻得破為止，砌到你絕對不會在我臉上看到任何一絲一毫崩潰的跡象，任何人都不配讓我為他崩塌，只有我自己是最重要的，所有資源都要放在自己身上，所有打著我是來幫助你的旗幟的勇者都沒必要相信，誰值得你賭這個可能性？沒有人。更何況這裡已經是一座沒有入口的城堡了。

yeah you're different, you're the worst.

開頭是最難、頭過身就過，是嗎？ 不，其實對我而言一向都不是這樣。 怎麼好好堅持一以貫之的走下去，對我才是最大的挑戰， 自己選的路，跪著也要走完。 這句話對我來說是再大的傷痛也不過了。 為了矯正自己，往成功的康莊大道上邁入，為了把自己框進主流的隊伍中，我費了多少力，走得蹣跚受挫，現在反而忘了自己原來的模樣了，將邯鄲學步演練的夠生動。 是的，我大約是終於游到個小碼頭做中繼站了，但這讓我忐忑不已，我不知道在水裡掙扎了那麼久，憑著我的二百五泳技，我一直是只能勉強不讓自己完全沉沒，光是維持頭部在水面以上就用盡所有力氣，還得不時提防永遠逃離不開的水怪，在這麼長的一段日子裡，雖然我不想承認，但畢竟還是長出了點蹼、脖子上開了點腮，我以非我所願的方式適應了這深潭，而且非常幸運的還沒滅頂，於是讓我最擔心的是，一上岸的那剎那以及身體還沒完全乾燥的過渡期，我浸泡過度而已皺縮浮腫的粉紅色肌膚，恍若新生兒但應當呈相當呈度熟透的肌膚，到底能不能夠適應陸上的一切，我日思夜想的小島，會不會最終是個食人島，逼得我再度挫敗反身跳入水中，我更害怕的是，如果真的這樣不得不轉身跳入的地步，這次我是不是還能夠，還能夠好好的撐著，前方還會有其他小島嗎？ 我好害怕。

我等了一整天，連個屁都沒有。 只有對我年齡的嘲弄此起彼落。 夠了沒有啊

好像只有我自己意識到了、也只有我自己記得。 我所最希望會記得的那一位，想必是從未放在心上過，還牽扯著的那一絲期待，大概也該劃斷了，為何我總在生日當天決定放棄某個位置呢？算了吧，想想也算是個傳統。 更別說他連已讀都沒呢。 想來全是一場騙局。I should've known that. 下手筆替自己訂了一條在這世界上掙扎翻滾了28個年的證據。 然後不爭氣的點進這幾年來視之為洪水猛獸的line，不出意外一片靜寂。 幹！太淒涼了啦媽的我寫不下去了，自怨自艾到我都快吐了！What a fucking day!對啦我做人失敗到極點沒成就魯智深深深深幾許，腦子又蠢又沉不住氣，被陷害抹黑又無力反擊，任人宰割為人魚肉，但那又怎樣？FUCK！老娘還是要活啊！去你個紫氣千雲啦！氣死了！

俗稱的請鬼拿藥單吧 輸出真誠的心這種事真的還管用嗎? 宇宙會給我好的回應嗎? 我不知道。

專長是重生啦，爛貨！算妳們以及你惹錯人咧！

這位女士我蠻愛 英文歌詞來自Genius.com 中文歌詞自己略翻 沒翻的那幾句都是重複的，自己對照一下 另推一首 Fuck It   Hard to Love Calvin Harris Featuring   Jessie Reyez Produced by   Calvin Harris Album   Funk Wav Bounces Vol. 1 I don't like to talk, but I love to sing   我不喜歡說，但愛唱。 I don't smoke, but I love to drink       我不抽菸，但愛喝。 I'm paranoid, I don't miss a thing      我是偏執狂，不遺漏一丁點。 But I'm still nice, at least that's what I think 但我人還是很好的，至少我是這麼認為。 Fall in love, like I'm a freak               我墜入愛河，像個怪胎。 But then I pull out, and say "I need freedom, I need freedom" 然而接著我抽離，並說「我需要自由、需要自由」。 I guess I take it, heartbreaker          我猜我會接受這名號，傷人者 A title, I can't shake it, can't fake it   一個頭銜，我無法甩落它、無法偽裝。 I guess I take it, heartbreaker          我猜我接受它，傷人者 A title, I can't shake it, can't fake it   一個頭銜，我無法甩開也無法偽裝。 Baby, I'd...

from google 很遺憾的似乎無法放上官方MV或AUDIO，請自己孤狗吧，放張圖聊勝於 無。 以及我覺得這女孩在音樂品味上有進步，所謂有進步純粹指合我口味罷了。 英文歌詞來自Genius.com 中文歌詞自己略翻 沒翻的那幾句可以自己對一下，都是重複的 饒舌段我盡力了 我知道很多塞琳娜小妹的歌迷不希望她情色化，但不知道是不是心中有屎看什麼都是屎，本人身為輕熟女且生性邪惡...說真的這首歌詞跟MV我怎麼看怎麼有那個意思啊 Selena Gomez - Fetish ft. Gucci Mane [Verse 1: Selena Gomez] Take it or leave it  接受或離開 Baby take it or leave it  北鼻接受我，不然就走 But I know you won't leave it  但我知道你不會走 'Cause I know that you need it  因為我知道你需要 Look in the mirror  看進鏡中 When I look in the mirror  當我注視鏡子裡 Baby I see it clearer  北鼻我看得一清二楚 Why you wanna be nearer  你想更靠近我的原因 [Pre-Chorus: Selena Gomez] I'm not surprised  我並不驚訝 I sympathize, ah  我同情你 I can't deny  無法否認 Your appetite, ah  你的饑渴，啊 [Chorus: Selena Gomez] You got a fetish for my love  你渴求我的愛 I push you out and you come right back  一攆開你又立刻黏過來 Don't see a point in blaming you  我不怪你 If I were you, I'd do me too...

從他那一方終止了。 終於，心中有一種「我就說吧！」的古怪滿足感，就像是我一直渴望著要這樣的結果那般。 當然我並不想要這樣，但仔細想想，如果我一直以來，從一開頭以來就一直模擬著、近乎催眠般地向自己暗示這樣的結果，那最終遂了我願又有什麼好驚奇的呢？ 是該面對自己，檢視自帶的問題點，其實如果我一點都不試著檢視、改變自己，對方是誰又有什麼不同呢？越挫越勇也是有那限度存在的，各人不同罷了，正如同我自己，我難道不是也已經放棄去拯救了嗎？ 不管如何，我還是會好好的履行說過的話，我會用一年半的時間好好將自己內外整理好，如此才能抓住機會，不管還是不是他，若我一直不端出我的美麗和燦爛，只抱怨為何沒有勇者披荊斬棘前來，那我真正對不起的人，真正浪費了的是我自己，和我的一分一秒。

為什麼這樣，明明我沒做的事，一直要抹黑我。 明明垃圾都是我在倒的，為什麼一直跟鄰居說我都不倒垃圾。 如果都不是我在倒的，為什麼我去外縣市兩三天考完試回來，垃圾就長蟲，然後她自顧自飛出國玩，我在家裡清了一大包黑色垃圾袋，重得要命用機車載去巷口丟，這些事實呢?為什麼她說出口的描述裡，這些全都不存在? 為什麼要跟左鄰右舍跟她的朋友捏造那麼多我根本從來沒做過的事情，為什麼。 這樣把我塑造成虐待母親的大逆不道爛女兒，逼死我的好處到底在哪裡。 不要這樣好不好，我求求妳。 求求妳放過我。 我會再繼續拼公職，把我的薪水大部分都給妳，全都給妳去做醫美。 拜託妳不要再這樣抹黑我了好不好。 我真的不能忍受被誤會，我不行，我明明沒有做的事，為什麼要這樣，為什麼。

Photo from https://elliiemaii.tumblr.com/post/124643001864 我想我需要一些突破吧。 以及冷靜下來重新進入那個世界，好好梳理一番，不以物移，專心致志。 其實我想不該說是重新，打從一開始我就沒真心的接受這個世界，沒確實並全面性的完成過一次，一直是在賭一個人品值。 而且我已經慌亂太久了，也該是時候做一個沉澱。 粉晶部分， 我希望伴著歡笑談論過的場景能夠在我過了這一關後，一切真的發生，並真實的、愉快的進行下去，但是眼前是不太對的時機吧我想，還有一些我深切期冀可以改善的東西，以及我有兩個人生大關必須要過才行，不然怎樣都成不了事的。 當然我知道在現在突然截斷風險很大，或許不用幾個月後就拱手讓人了，但我願意負這個風險，我知道，一直都知道等著我的必定是一碗好菜，因為本人的內裝是很經得起細細品味的，說真的，深切希望是改良版的這同樣一碗，如果是我的就會是我的，跑不了的，如果等得了，獎賞絕對不會讓你失望，你知道的。 比較不可抗力的部分，盡人事，每一步冷靜自持，好好走。 不要亂了陣腳，把大關卡過過去，其他都好說。 自我訓練，精神上、外向上、肉體上。 都好好走起，該是你的時代了。

是從昨天的直筒狀的夢開始的，首先她吃了一顆青綠色的葡萄，用指腹前三分之一處輕輕揀起，很完美的那樣略微鑲進她整潔地留著的約0.2釐米的甲縫中，透明感，葡萄與指甲與她的嘴唇都是，包括耳垂上的那一小點沉靜待著的痣。 陽光很耀眼，即使時間確切的在深夜，但也並不使人不安，大約本來就應該如此。 碰！ 某個人開槍擊中了從一開始就用魔鬼粘帶綁在我額頭上的電視遙控器。 我對這個其實比較感到抱歉，那槍聲無疑地有點太吵了。 然而她並未對那惡的遙控器提出疑問，同時我深深地感激著。 不論如何是我必須要背負著的東西，即使我比誰都想一把掙脫比誰都厭惡那種蟑螂潛伏在暗處般蠢蠢欲動的顏色。 但真正的其實是我自己啊，真正的── 「真正的什麼呢？」

他想想昨天聽到的話，似乎有那麼點不對勁。 確切的是些什麼，卻難以從中挑揀洗選出來，老實說他根本也不確定聽到了什麼，只能捕風捉影的默默給一個假說，或許時間長了以後這個新的假說又會漸漸成為事實吧，像一件真實發生過的事，擬真度87%。 想到這裡他覺得有點好笑，卻又不太笑得出來，一部分是對自己竟然開始用這種爛梗加在與自己的對話中，看來在對話中加上這種主流笑點已經成為他的內建功能了，果然我也社會化得差不多了啊， 在27歲的第一個早晨這種體悟更是，怎麼說呢，來得真是時候。 今天的早餐是炒泡麵佐熱狗蛋，大冰奶。 十足肥宅式的經典晨間美食，如何把握每一次點餐，總是確保到手的食物屬於營養光譜的極致反方向，如今他也信手拈來全不費工夫了。 五分鐘前，跨過連接這所據說升學率不怎樣的高中側門前那條小巷時，在笑鬧尖叫聲的間隔中隱約聽見手機鈴聲，其實鈴響的時間恰當，很確實的使人察覺那種，對方在ㄧ達到「已盡意圖好好談談義務」的範圍邊界就立刻掛斷，暗自慶幸還好沒人接，也不再多給任何一微米機會來開啟這段對話，的意圖。 通常在電影播映後，第一時間會隨著音樂秀出「根據事實改編」，然後描述劫後餘生的眾人近況或人生結局，這樣的東西放在內心小劇場更適合不過。 他又想到下個禮拜排好的假跟訂好的餐廳。 莫名的也想起昨天加班回到家後，看到好久不見的學長來家裡找他以後，無意識的就把剛買好的鑽戒送給他當迎客禮的， 這麼荒謬的事。

只是因為我整個下午在房裡看書，全家人就靜悄悄的吃飽了。 我明明有出去上廁所，跟我擦身而過的母親卻若無其事連正眼都沒看過我。 我就在不知道的情況下沒晚餐吃了。 好吧，我早該知道的，我今天沒去買沒煮沒付出勞力，怎麼會有得吃呢？

of the day i finally give up to look forward to the future hoping there's somebody for me. i will never get that. don't trust again. never.

要我趕快去賺錢讓她打一個月一萬五的美白針還有拉皮。 我去哪裡生？

哈哈哈哈哈哈哈 我還能說什麼 你已經離開我 我一直都愛著你難道這還不夠（唱）

photo from weheartit.com 第一天就失敗了啦！ 搞什麼啊 老子今天九點多才起床，完全沒把挑戰放在心上啊我 哈哈哈崩潰笑 沒關係，失敗也要紀錄， 每個明天都是新的開始，就讓我們來看看我的達成率最後到底是多少吧 我決定最後一天我要做圓餅圖出來。 然後一定要湊到500字，至少這項我要做到，廢文也是文，我一定要秉持著這樣的原則堅持下去，不然我文字組織能力真的越來越差了，整天淹沒在數位浪潮中的副作用就是腦袋中的資訊越來越塊狀，排列出來我ok，但要串成具有起承轉合的完整性物質，對現在的我而言，已經成為一件難事了啊！竟然！ 血淋淋的例子of不進則退。 然後抽象思考的能力及頻率驟降，我想我越來越能想像為何人步入中年後有越趨功利性的傾向，不知怎地就是越來越以物質性的角度出發看事情，什麼都講求實際性、是不是在一般社會通念可想像的範圍內，若非則斥之以荒唐，鞭數十驅之別院。 這真的是很可怕的一件事情，所謂老化，其核心是從這裡開始的啊。 (用word算了一下，以上竟然才383字，跟我以前信手拈來上千辛酸言，爆500根本比呼吸還簡單的作風，嗚嗚嗚嗚大不如前啊啊啊啊) 寫的東西越來越白話越來越流水帳化，但同時也不像以往那麼中二，好吧，20s真的所剩不多，再不把握可不行，因為不管如何兩年後我就得認真大轉型了。 不能再只是想、不能再只是計畫，不能再只是抄抄截止日期了事，每天都說一次明天再做，說30次以後一個月就這樣咻的飛過去囉。 最近對剪分叉有著中毒性的著迷，拿出百分之兩千的專注力對付它，分叉對我而言如同國際通緝要犯那樣的罪不可赦，怎麼我的頭髮能長成這種蛇信樣呢？這可不是說一句你屬蛇啊就能蒙混過去的啊。 救命啊我沒梗了600字了我存活了啊.......這第一役。